相手を傷つけない「ポンコツ」の伝え方

「ポンコツ」と言いたくなる相手がいる、というところから話が始まります。

家族かもしれないし、恋人か、友人か、後輩か。どう言えば角が立たないかを探しているということは、 関係を壊したくはないということでもあります。

だとすると、最初に確かめるのは言い方ではありません。

1. そもそも、言う必要があるか

言いたくなる動機は、だいたい2種類に分かれます。

動機	伝える意味
困っている（実害が出ている）	ある。ただし伝えるのは「ポンコツ」ではなく困りごとのほう
イラッとした（感情が動いた）	ほぼ無い。伝えても状況は変わらず、関係だけ削れる

後者のときに出てくる言葉は、自分で思っているより強いです。 「ポンコツ」は語感が軽いぶん、言う側の抑制が効きにくいです。軽い気持ちで言えてしまうのに、受け取る側には評価として届きます。

一晩置いて、それでも言う必要があるなら前者です。

✕ 「ほんとポンコツだよね」
　　→ その人の全体についての判定になる。反論できないので、黙るか怒るかしかない
◎ 「予定を3回続けて忘れられて、こっちの段取りが崩れた」
　　→ 何が起きたかの報告。相手が対処できる形になっている

「ポンコツ」という言葉には、直しようがないという前提が入り込んでいます。壊れた機械を指す言葉から来ているので、どうしても「そういう性能なんだ」という含みが混ざります。

だから伝えたいことが「直してほしい」なら、その言葉は逆効果になります。

内容が正しくても、条件が悪ければ届きません。

3つ目がとくに崩れやすいです。言うと決めた勢いで、関係ない過去の話まで出てしまいます。そうなると内容は全部流れます。

親しい間柄では、「ポンコツだなあ」が愛情表現として機能することがあります。実際、この言葉が生き残っているのはその用法があるからです。

ただ、成立する条件は思ったより狭いです。

・相手が自分でも笑っている（黙って笑っていない場合は成立していない）
・その場に第三者がいない
・普段、その相手を評価する言葉も同じくらい出している
・立場が上下でない（上司から部下へは、冗談として成立しにくい）

最後の条件が効きます。 評価する権限を持っている側が言うと、冗談の形をしていても評価として届きます。このあたりは「ポンコツ」と呼ばれるのはパワハラかで詳しく扱いました。

これは伝え方ではなく、返し方の話になります。

自称している相手に「そんなことないよ」と返すのは、反射としては自然ですが、 ほとんどの場合、効きません。

理由は、自称の「ポンコツ」が事実の申告ではなく先回りの防御だからです。否定されると、防御が無駄になったぶん、かえって落ち着かなくなります。

3つ目がいちばん効くことが多いです。 「ポンコツ」は具体を包んで隠す言葉なので、包みを開ける質問に弱いです。開けてみると、実際には一件の失敗だった、ということがよくあります。